En tiedä mistä aloittaa joten pahoittelut mahdollisesti erittäin sekavasta tekstistä.

Eli tosiaan en halua enää elää vaan haluan kuolla, ja ainoa asia mikä mua estää on se että satuttaisin teollani jotain. En vaan tiedä mitä vittua tässä vaiheessa pitäisi enää tehdä. Mun ihmissuhteet, koulutus ja elämä on pilalla. Mun kaikki ihmissuhteet on katkennut ja jäljellä olevat on vaan sellaisia mihin oon sekaantunut eikä mun pitäisi olla heidän kanssaan tekemisissä sekä äiti mutta hänelle en pysty oikein kertomaan mitään D: Mun koulutuskin näyttää toivottomalta, eka jakso alkoi vasta ja poissaoloja on jo kerääntynyt silleen että tipun ihan just kursseilta pois. Ahdistaa vaan koko ajan kaikki ihan helvetisti ja itkettää ja haluan paeta. Kaikki luulee että voin nykyään hyvin, mutta ne ei tiedä totuutta. Lääkitys ei toimi, osasto hoidosta on vain hetkellistä apua ja ammattilaisille juttelu ei auta, kun en yksinkertaisesti pysty puhumaan kellekään kaikesta kun pysty sanomaan niitä asioita ääneen mitä oon kokenut. En edes halua käydä niitä läpi koska se on rankkaa ja ahdistavaa. En vain näe mitään parannuskeinoja ja tuntuu että itsemurha on ainoa vaihtoehto. En pysty syömään enää kunnolla ja oon laihtunut lähes alipainoiseksi. En pysty nukkumaan kun nään painajaisia traumoista ja herään vain paniikkikohtauksia. En pysty tekemään melkein mitään mun koko vapaa-aika kuluu netflixiä katsellessa kun en jaksa tai pysty tekemään muuta. Musta vaan tuntuu että mun tulevaisuus on toivoton ja että mitään ei oo enää tehtävissä. Vihaan itseäni niin paljon varsinkin koska oon niin heikko, kaikki sanoo että oon vahva mutta musta ei todellakaan tunnu siltä. Jos oon kerran niin vahva, miksi en pääse elämässä eteenpäin vaan jokainen parantumisyritys päätyy että oon vaan enemmän toivoton ja enemmän pohjalla. En jaksa enää mun elämä ihan helvettiä.

Sori mahdollisista kirjoitusvirheistä ja en tiedä edes mitä haen tällä mutta oli pakko purkaa jonnekin, kun ei oo enää ketään kelle puhua...