Koska enkun yo-vihko houkuttelee suunnilleen yhtä paljon kuin neulojen potkaiseminen varpaankynnen alle tai kuivuneeseen juustonviipaleeseen koskeminen. Ei ehkä kannata ottaa turhan tosissaan ;)

ENNEN KAIKKI OLI PAREMMIN. Ennen oli myös laillista raiskata avioliitossa, nussia saman sukupuolen edustajaa ja kohtuu korkea kuolleisuus nälkään.

LAPSILLA ON OIKEUS OLLA LAPSIA!!!!111. Minä jopa tykkään lapsista, mutten silti pidä kuraisilla kengillä bussin penkillä seisomisesta tai ruokapaikoissa, edes niissä kaikista tavanomaisimmissa mäkkäreissä ja robert's fucking coffeissa huutamisesta.

LAITOSTEINIT. Kaikki eivät toki ole sitä omasta tahdostaan ja heidät suljen pois tästä kritiikistä, mutta on se todentotta saatanan kumma, että ollaan NAZIPASKALAITOKSESSA, jos koulua on käyty yläasteen aikana vähemmän kuin mitä ollaan pyöritty läheisessä ostoskeskuksessa meikkejä pöllimässä. Erityiskrediittiä niille, jotka "lähtee vittuun täst laitoksest" päätyen 23-vuotiaan Jonin kämpille juomaan kaljaa, panemaan ilman kortsua ja viiltelemään virkkuukoukulla.

LUUSERIT. Luusereilla ei ole opiskelu- eikä työpaikkaa, sillä edellisen yhteishaun luuseri missasi lähikuppilan happy hourin takia ja työkkäriin varattu aika jäi käyttämättä, sillä luuseri ei vaan millään jaksanut lähteä sinne niin aikaisin - olihan aika ehkä kahdeltatoista tai jotakin.

NETTIAKTIVISTIT. Nettiaktivistilla on oma blogi Uusi Suomessa ja lukijoina muutaman kymmenen samanlaista. Nettiaktivistin tyypillisimpiä teemoja ovat verotuksen vastaisuus, tekijänoikeuksien paskuus ja holhousyhteiskunta. Mitään todellisia vaikutusmahdollisuuksia nettiaktivisteilla ei kuitenkaan ole, sillä kukaan ei äänestä teknillisessä korkeakoulussa opiskelevaa finninaamaista asperger-diagnosoitua ruipeloa, joka otti turpaan jo leikkikehässä.

ITKIJÄT. Jokainen joskus peruskoulua, saati sitten lukiota käynyt tunnistaa itkijän - itkijän ripsivärit (no jaa, toisaalta itkijät hyvin harvoin käyttävät ripsiväriä) leviävät, jos opettaja ei suostu vastaanottamaan esseetä palautuspäivän jälkeen tai jos kokeesta tuli 9- täyden ysin sijasta. Itkijän ongelma ei ole se, että häneltä vaadittaisiin sen suurempia ponnistuksia kuin muiltakaan, vaan itkijää vaivaa se, että häneltä vaaditaan samaa kuin muilta.

SAIRAAT. Sairaat ovat lähes aina tyttöjä. Jos heille nousee kuume, se ei siis todellakaan ole mikään perus nuhakuume, vaan automaattisesti laajan verenkuvan ottamista vaativa tappajaflunssa. Sairas ei kimpaannu mistään yhtä paljoa kuin lääkärin kehotuksesta lepäillä ja syödä Buranaa. Sairaat ovat läheistä sukua itkijöille.

KUKKAHATTUTÄDIT. Keskivertoa enemmän hiekkaa vaginassaan kantavia naishenkilöitä on maailman kirjat täynnä, mutta nykyiset pehmeiden arvojen kannattajat voittavat rasittavuudessaan entisaikojen kristillisten arvojen puolustajat. Kukkahattutädin silmissä alkaa pyöriä Hitler kun mainitaan tietokonepelit ja kotibileet. Olisi jännittävää olla kärpäsenä katossa kukkahattutätien perhe-elämässä, jossa teini-ikäiset eivät siis todellakaan istu illalla kukin omien tietokoneidensa ääressä, vaan isolla sohvalla röhnöttäen tehdään ristipistoja ja neulahuovutettuja pannunalusia.

LIHANSYÖJÄAKTIVISTIT. "Hei vituttaaks et aina tullaan tappamaan söpöjä pikku pupusia että mä saisin piffiä napaan ;)))) Oioioi kato mikä herkkupala, ihan kuola valuu rinnuksille kun saan maistaa possun peppua!"

KASVISSYÖJÄAKTIVISTIT. "Miten sä VOIT syödä tota lihapullaa, tiedätkö että se on joskus kierinyt mutapaskassa sikolätin lattialla ja imenyt emonsa tissiä? Oisko kiva jos sä oisit tossa lihapullana?"

JUNTTIPERHEET. Tokkopa pääsee junttiperheitä karkuun edes Stockan herkussa, kesäaikaan heidän bongaamisensa on kaikista palkitsevinta. Junttiperheen tunnistaa keskivartalolihavuudesta, feikki-crocseista, kiiltelevästä nassusta ja hupaisin painatuksin varustetuista t-paidoista. Junttilasten kohdalla kannattaa pitää silmänsä auki myös Ängri böörds-, prinsessa- ja autot-teemaisten tuotteiden, niistä feikkicrocseista lippalakkiin saakka, varalta. Junttiperheen isän paidassa lukee "kynegologi" tai "tosimies painaa yli 90 kiloa, sitä pienemmät punnitaan neuvolassa". Junttiperheen kotoa löytänet puukorvikkeesta valmistetun Jyskin monitoimiviihdekirjahyllytason, lasten moottorikäyttöisen minimönkijän ja verhot, jotka sai Ellokselta tilaajalahjana ennen euroaikaa.

TODELLA HIENOT IHMISET. Todella hieno ihminen ei voi olla ystävä yhdenkään sellaisen kanssa, joka katsoo MM-jääkiekkoa televisiosta tai syö joskus Mäkkärissä. Teini-ikäisille todella hienoille ihmisille on ominaista kuunneltavan musiikin etsiminen Spotifyn indie-soittolistalta (vielä parempaa, jos kaveripiiristä löytyy joku, joka tekee bändeineen musiikkia luutulla ja nokkahuilulla) ja vaatteiden ostaminen kirpputoreilta ja vintage-liikkeistä, sillä jonkun H&M:n vaatteeseen pukeutuminen on vähän sama kuin pukeutuisi lehmän mahalaukkuun.

JUNASSA PUHELIMEEN PUHUJISTA HÄIRIINTYVÄT. Omista hiivatulehduksistaan ja märkäisistä nännieritteistään se Marketta puhuu, kyllä hänellä on siihen oikeus.

OIKEUDEN PUOLUSTAJAT. Etkö ole tyytyväinen maantiedon arvosanaasi vai tahrasivatko uudet farkkusi valkoisen päiväpeitteen? Ei hätää! Oikeuden puolustaja on valmis etenemään asian kanssa vaikka korkeimpaan oikeuteen asti ja kuluttamaan samalla satoja tunteja sellaisten ihmisten työaikaa, joilla olisi ns. muutakin tekemistä.

TUPAKOIJAT. Suomessa kyllä riittää lääniä, joten yhdenkään ei ole pakko tupakoida bussipysäkin katoksessa/asemalaiturilla/Cittarin ovella/aamutungoksessa liikennevaloissa.

HÄIRIKKÖPENNUT. Siinä ei ole mitään siistiä, jos huorittelee enkunopea ja saa merkinnän Wilmaan tai VETÄÄ VITUN LINTASSA opettajan työtuolilla ympäri koulun käytäviä. Ilokseni on todettava, että nämä koulun vessoja kiinanpommeilla räjäyttelevät tulevat joskus asentamaan minun kämppäni vessoja ja siivoamaan minun käyttämiäni toimistoja :3

SURKEAT ASIAKKAAT. Asiakas ei ole aina oikeassa. Oikeastaan aika harvoin on.